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大陸笑話
     丈夫聽說妻子有外遇，設計報復． 一夜趁妻熟睡，在妻乳頭擦上濃縮老鼠藥。第二天之夜，妻遲歸，夫問何故
妻悲憤交加地說：“我們領導被人下毒身亡了！”
夫問：“知道是誰幹的嗎？”
妻說：“兇手挺狡猾的，通過什麼途徑下的毒連員警都沒法查出來，不過已有線索了，正在調查三鹿、聖元奶粉。
夫問：“為啥？”
妻說：領導嚥氣時曾說：
“天哪！世上還有放心的奶嗎? ” 
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     總理李鵬到某地視察，見歡迎條幅上寫《歡迎李朋同志》，李鵬大怒：「我的鳥呢？」
秘書趕忙小聲說：「當年毛主席來時，也只掛《歡迎主席》， 連毛都沒有！」
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     據說大地震前有三個明顯徵兆：1.井水異常；2.牲畜反應異常；3.專家出來闢謠。但是細心的人指出，第二條和第三條重複了。
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客輪要沉了，領導搶了一件救生衣，秘書提醒說：局長，船上還有不少女人呢，領導怒道：都什麼時候了，還想那事！
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   話說唐忠宗－李顯，是歷史上最牛的皇帝。
為什麼呢？因為他自己是皇帝，父親是皇帝，弟弟是皇帝，兒子是皇帝，侄子是皇帝，更要命的是他媽也是皇帝，於是歷史學家給了他一個很光耀的名字："六味(位)帝皇丸。" 
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      哄領導開心就做做假，哄群眾開心就做做秀，哄自己開心就做做夢。
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.“窮則獨善其身”，下一句填  “富則妻妾成群”。
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.“書到用時方恨少”，下一句填 “錢到月底不夠花”…
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喝酒出友人，跳舞出情人，賭博出仇人，炒股出瘋人，忽悠出名人，實幹出庸人，短信出智人，讀書出傻人，做官出富人，勤勞出窮人。
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移動公司老總上公廁，守門大爺說：進去三毛出來兩毛！老總一愣說：出來還收費？大爺說：學習移動，雙向收費。老總從廁所出來又被攔住：你蹲的是八號坑，交一塊錢的選號費；放了一個屁，交一塊錢的漫遊費；超過三分鐘，再交一塊錢的超時費；廁所有背景音樂，收彩鈴費兩毛；如果您經常光顧，我勸您辦個廁所套餐比較合算。
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移动公司老总上公厕，守门大爷说：进去三毛出来两毛！老总一愣说：出来还收费？大爷说：学习移动，双向收费。老总从厕所出来又被拦住：你蹲的是八号坑，交一块钱的选号费；放了一个屁，交一块钱的漫游费；超过三分钟，再交一块钱的超时费；厕所有背景音乐，收彩铃费两毛；如果您经常光顾，我劝您办个厕所套餐比较合算。
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中國官場《著了歌》
     濃茶泡著，香煙叨著；沙發躺著，報紙看著；音樂聽著，小秘陪著；補藥吃著，小酒喝著；
     公款花著，私錢存著；上級哄著，下級騙著；肚皮鼔著，時裝穿著；桑拿洗著，舞廳泡著；
     粗話說著，文明講著；小姐摟著，麻將搓著；妓女嫖著，老婆閒著；私房住著，情人養著；
     寵物餵著，景點轉著；親朋護著，後門開著；外債藉著，公款花著；救濟要著，白條批著；
     成績吹著，假話說著；問題拖著，好處收著；財務瞞著，檢查躲著；壞事做著，人話說著。
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中国官场《着了歌》
     浓茶泡着，香烟叨着；沙发躺着，报纸看着；音乐听着，小秘陪着；补药吃着，小酒喝着；
     公款花着，私钱存着；上级哄着，下级骗着；肚皮鼔着，时装穿着；桑拿洗着，舞厅泡着；
     粗话说着，文明讲着；小姐搂着，麻将搓着；妓女嫖着，老婆闲着；私房住着，情人养着；
     宠物喂着，景点转着；亲朋护着，后门开着；外债借着，公款花着；救济要着，白条批着；
     成绩吹着，假话说着；问题拖着，好处收着；财务瞒着，检查躲着；坏事做着，人话说着。
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老王買輛新車去上牌照，號碼是00544，老王不高興，有人勸他說："這個號碼很好啊，讀作"動動我試試'，誰敢碰你啊？"老王很高興地上牌走了。
沒想到出門就被一輛車給撞了，老王大怒，下車查看。一看對方車牌，傻了，原來對方車牌是44944 (試試就試試)。 
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 一天和男友聊天，說到興起，口水四濺，濺到了他臉上。他本能地用手擦去。我有點不好意思，但是故意轉移重點，裝作很生氣："幹嘛？嫌棄我啊？？"
他滿臉紳士般的笑容說："沒，抹勻點！" 
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當今大陸十大爆紅笑話
一、 某省長因貪腐入獄，兒子大學畢業，找不着工作，探監時訴苦。爸爸寫了一字條兒，讓兒子找他以前的下屬幫忙。兒子問：人走茶涼，現在寫條子，有用嗎？爸爸說：我在台上的時候，想讓誰當官，就讓誰當，現在，我在監獄裡，想讓誰進來，誰就得進來，放心吧，兒子，我的條子還是照樣有效！」 
 
二、專家說：美國打伊拉克、利比亞為了石油；照這個理論：越戰美國是為了香蕉；韓戰美國是為了泡菜；封鎖古巴是為了雪茄；出兵阿富汗為山羊；打蒙古是為小肥羊；打俄羅斯為了伏特加；打德 國是為了啤酒；打日本是為了飯團；要是有一天打中國，那一定 是為了入黨。

三、 兩會修改新《婚姻法》，打字員一疏忽，把一夫一妻打成了一天 一妻。人大會審議時普遍反映：
就這一條改得好，與時俱進！甲代表：好是好，就怕貨源保不
了；乙代表：好是好，就怕時間有點少；女代表：好是好，就怕男同胞身體受不了；法律界代表：好是好，就是孩子父親不好找！

四、去麵館要了一碗牛肉麵，可是面上來後沒看到一塊牛肉。就氣得把老闆叫來，牛肉麵怎麼沒有牛肉？老闆淡淡地說：「別拿名字當真，難道你還指望從老婆餅裡吃出老婆嗎？你什麼時候看見人民大會堂裡面坐過人民？
不管你信不信，反正我信了。」
 
五、當下官場腐敗久治無效，鄙人有一計「一律用太監」並附三條過硬理由：1.可以杜絕性醜聞，徹底扭轉官員形象。
2.可以根除「官二代」，避免欺壓百姓情況。3.可以減少想當官人的數量，從根本上改變官場擁擠的現狀。 

六、上帝安排豬耕地，豬嫌累；上帝安排豬澆花，豬嫌不自由；上帝安排豬看門，豬嫌得不到休息；上帝怒，問豬：「那你到底想幹什麼？」豬曰：「吃喝嫖賭，無所不為」，上帝更大怒曰：「憑你也想當國—家—幹—部！！！」 
 
七、 王老師外出度假，臨走前擔心家中被盜，便在客廳桌上放了一百塊錢並給小偷留紙條：您別費神了，我們家我都找不到錢，這一百塊錢給您零花。隔壁家是鐵道部的，有錢而且還不敢報案。等度假回來，王老闆發現桌子上錢變成了二十萬！在他留給小偷的紙條的反面寫着：給您的信息費，請笑納！

八、廣東一夥劫匪在搶劫銀行時說：「通通不許動，錢是國家的，命是自己的！」大家都一聲不吭躺倒。劫匪迅速把錢裝袋，其中一個新來的碩士劫匪說，老大，我們趕快數一下搶了多少，老劫匪說，你傻啊？這麼多，你要數到什麼
時候啊？今天晚上看新聞不就知
  道了嗎。晚上新聞播出某銀行遭遇劫匪搶劫被劫走1個億。劫匪老大說：超尼瑪！勞資拼死拼活才賺兩千萬！銀行行長動動手指頭就賺了八千萬！

九、 一美國人到中國旅遊，用20萬美元換134萬人民幣，100萬買一單身公寓，34萬吃喝玩樂一年。第二年要回去了，房子漲了賣了200萬，人民幣兌美元升值到1:5，200萬人民幣換回40萬美元。美國人在中國白玩一年還倒掙20萬
美元，高高興興地回家了！
  統計局也很高興，因為GDP增長了！

十、 天堂門壞了，上帝要招標重修。印度人說：3千元就弄好，理由是材料費1千， 人工費1千， 我自己賺1千。來個德國人說：要6千元，材料費2千，人工2千，自己賺2千。最後中國人淡定地說：這個要9千 元，3千 給你，3千 我的，剩下3千 給那個印度人幹。
上帝拍案稱奇，好，就給你做！
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